Различия в системе ценностей вызывают разногласия даже у любящих супругов. Почему любовь, которая всё терпит и всё прощает, не справляется с расхождениями во взглядах? Что стоит за непримиримостью супругов, АиФ. ru рассказала семейный терапевт Екатерина Мухачева.
Для начала стоит разделить понятия ценностей и интроектов. Интроекты — стереотипы, которым человек следует, не понимая и не задаваясь вопросом «почему?». Это сильный запрет и, как правило, не очень осознанный. Человек их не выбирает добровольно, они появляются в его жизни извне под лозунгом «должен». В таких взглядах нет свободы выбора и удовольствия. Это больше похоже на правила, которые не соотносятся с ситуацией, просто слепо выполняются. Ценности — это то, через что человек прошёл и сделал самостоятельный выбор. Он себя чувствует свободным и может в разных ситуациях по-разному их использовать, не навязывая другому как единственно верное знание. Когда мы видим, что наши ценности расходятся, возникает грусть и сожаление. Однако если ценность подменяют интроектом, то появляется желание убедить, доказать, переманить на свою сторону.
Раньше было проще
Недаром раньше дворяне женились на дворянах, крестьяне на крестьянах, купцы на купцах. Это облегчало человеку понимание того, что его ждет в отношениях: какую роль, какое место он будет занимать, что ему предстоит делать, за что отвечать. Дальше был опыт СССР, когда люди женились очень рано по нескольким причинам. Одна из них — запрещенный секс. Предохранение отсутствовало, а гормоны играли. Чтобы сделать сексуальные отношения законными, люди женились. Однако ответственность за семью брали родители, потому что в молодом возрасте не было возможности получать хорошую зарплату и самостоятельно содержать семью. Всё было регламентировано: выучился, вышел на работу, получил зарплату 100 рублей. Мы осколки этой системы. Наша страна ещё очень сильна во многих людях. Так быстро это не разрушается.
Свобода не равно счастье
Сейчас люди получили свободу от сословий и регламентов. Однако кроме плюсов в этом есть и минусы. Трудность состоит в том, что люди пока не понимают, как пользоваться собственной независимостью. Сегодня мало кто имеет представление о том, из какой семьи его партнёр, к чему он привык, как он там жил. Выбирают партнера по любви. Можно считать большой удачей и брак счастливым, если после того, как спала пелена страсти, оказалось, что есть за что уважать выбранного человека. Выходит, что неожиданно для себя влюбленный получает кого-то незнакомого рядом с собой. Это массовое явление. Все пытаются разобраться с новыми условиями жизни. Европа давно болтается в условиях демократии и нашла свой путь: там женятся поздно, живут в гражданских браках. Не заводят детей и общее хозяйство до определенного времени. Дальше они либо идут в отношения брака, либо расходятся.
Мы также идем к тому, чтобы познакомиться с человеком, пожить с ним и узнать для себя, кто чего хочет. Это тенденция приходит к тому, что что-то узнали, но не до конца. В начале отношений при встречах могут намечаться трудности в разнице интересов. Люди, как правило, идут друг другу навстречу, и ситуация не обостряется. Чтобы понять, во что это может вылиться в длительных отношениях, стоит посмотреть на неё, преувеличив: готов ли я быть с этим человеком, если он никогда для меня этого не сделает или будет делать всегда, несмотря на мои просьбы. Когда пара заводит ребёнка или сталкивается с другими трудностями, всё проигнорированное оголяется. Важно помнить, что при возникновении любых трудных ситуаций и стрессовых переживаний люди проявляются, как правило, более подлинно, ярко. И наружу выходит то, что в спокойном состоянии человек может сдерживать и контролировать, выдавая себя за воспитанного, сдержанного, понимающего или уступчивого.
Камень преткновения
Если в длительных отношениях всплывают ситуации, когда супруги расходятся в убеждениях — это означает одно: у них давние нерешенные проблемы и конфликты. Проблема не возникает на голом месте. Семейная система уже искажена. Если в паре кому-то не хватает признания, он будет использовать спорные ситуации, чтобы получить его. В таком случае проблему решить невозможно. Например, один хочет делать прививку, а другой нет. Повод ли это, чтобы создавать трагедию или не повод, каждая пара решает для себя. Здоровая личность выскажет своё мнение и выслушает другое. Нездоровая личность будет стоять на своём категорично. Вообще категоричность — признак отсутствия гибкости и нездоровья. Разобраться с тем, что в паре происходит, можно только выслушав аргументы каждого.
Что делать, когда взгляды разошлись?
Если пара столкнулась с разногласиями в каком-то вопросе, стоит пойти на терапию. Безусловно, можно что-то проговорить и договориться самостоятельно, однако к психологу люди обращаются, когда договорённости не работают. Кто-то обращается к книгам и пытается найти в них ответ на свою ситуацию. Находит инструкцию, что и как делать. Но, начитавшись разных советов, пары сталкиваются с тем, что у них не получается улучшить ситуацию. Это связано с тем, что личность человека и отношения двух людей — это более тонкое дело, чем прописные истины. Рекомендации из книг начинают восприниматься как регламентированная система, которая загоняет в тупик и ещё больше ограничивает, лишая свободы принимать собственные решения.
На поверхности в двух парах история конфликта может выглядеть одинаково. Однако при разборе причины, скорее всего, окажутся разными. Кто-то просто не умеет разговаривать и слушать другого, не придумывая в это время аргументы в свою защиту. Такой паре может быть достаточно двух сессий, чтобы научиться эффективно общаться, не обвиняя друг друга. Дальше они всё делают сами. Это говорит о том, что проблема была на первом уровне.
Бывает этого недостаточно, потому что причина глубже и люди соприкасаются с травматизацией, своим опытом из родительской семьи. Можно обнаружить, что женщина не способна уважать партнера. Она не знает, как это делать. Или какие-то его признаки для него означают, что он не мужчина и она начинает опускать его. Мужчина не принимает изменения жены со временем. Он привык к домохозяйке, а она решила пойти работать. Его аргументом будет, что он выбирал другую жену и она была на это согласна. Какие-то пары смогут преодолеть более глубинные причины, а кто-то скажет «не нужно меня лечить и рассказывать, что мой эгоизм — это неуверенность в себе». Кто-то готов меняться ради супруга, а кто-то нет. Каждая пара — это своя история.
По материалам: aif.ru
Источник:
