В последнее время в контексте психологии все чаще упоминаются личные границы. Что же это такое, почему их нельзя нарушать, и как правильно их «выстраивать»? Давайте разберемся.
Понятие границ
В моем понимании, граница – это некая черта, перейдя которую, вы доставляете человеку ощущение дискомфорта.
Проще, наверное, пояснить на примерах. В детстве наши личные границы нарушаются постоянно. Родители нарушают границы ребенка, когда заставляют его что-то делать – скажем, убирать за собой. В детском саду его могут заставлять участвовать в игре, в которую он не хочет играть. В школе от него требуют изучать предметы, которые ему не нравятся. На уроках физкультуры его заставляют выполнять упражнения, которые для него трудны. Потому что так надо.
Но не всегда нарушение границ оправдано какой-то воспитательной или образовательной необходимостью. Иногда родители устанавливают над ребенком постоянный контроль. Они проверяют его телефон и ноутбук, в любое время дня и ночи заходят к нему в комнату, читают дневник… Обычно они объясняют это заботой о ребенке – мол, надо знать о его жизни все, чтобы ничего не случилось, чтобы не попал в дурную компанию. Если объяснить такой маме, что надо хотя бы стучаться прежде чем войти в комнату чада, она только удивится: «Ведь это же мой родной сын (или дочь), я имею право!»
Не имеет. По крайней мере входить без стука и разрешения. Конечно, если нет подозрений, что с чадом действительно происходит нечто плохое.
Когда нарушение границ становится нормой
Проблема в том, что люди, чьи границы в детстве и подростковом возрасте то и дело нарушались, вырастая, сами начинают активно нарушать чужие границы.
У меня есть подруга, мама которой, когда та была подростком, могла рано утром ворваться в ее комнату и содрать со стен постеры, которые ей не нравились. Так же она поступала и с младшим сыном. Когда брат подруги стал старше, он вбил в дверь замок и стал запираться от матери. Но однажды она просто выбила замок и все равно проникла в комнату, заявив, что у детей «не должно быть от нее секретов».
Подруга неплохой человек, но если она с кем-то сближается, то непременно берет все под контроль, командуя, как человек должен одеваться, как поступать в тех или иных случаях, куда ходить, как питаться, с кем общаться и проч. Неудивительно, что она в 45 лет одинока, хотя романов было много. Кому захочется, чтобы его все время строили и чтобы им постоянно командовали?
Недавно я занималась одним проектом по созданию текста вместе с соавтором-видеоблогером. Эта девушка увлекается психологией и также любит «выставлять границы». С самого начала она заявила, что ее контент, мысли и идеи являются для нее приоритетными (хотя у нее до этого не было опыта написания текстов). И выбросила половину моих материалов, заменив их своими, которые мне пришлось очень серьезно переписывать, поскольку, как уже говорилось выше, соответствующими навыками моя соавторша не владеет. Мои собственные соображения по поводу проекта ее не интересовали. Более того – она несколько раз жаловалась на меня руководителям проекта, видимо, чтобы они надавили на меня. Я не знаю, какой опыт был у нее в детстве, но думаю, что ее родители наверняка усиленно контролировали ее и на каждом шагу нарушали ее границы. В результате она научилась защищать собственные границы, но считает нормальным нарушать чужие.
Учимся выстраивать границы
Конечно, границы существуют, но как верно их выстраивать? Исходя из своего жизненного опыта и опыта большинства своих знакомых, я бы предложила следующие «правила»:
1. Если вы создаете комфортную ситуацию для себя, она не должна доставлять дискомфорт другим людям. Например, человек хочет побыть с вами наедине, а вы зовете потусоваться целую компанию. Или вы требуете, чтобы подруга отправилась с вами в тренажерный зал, тогда как она говорит, что это «не ее». Если уж вам так нужна компания или тренажеры, вы можете позвать с собой кого-то еще, кому это по душе.
2. Не надо уговаривать человека, если он не хочет чего-то делать. Например, вы говорите подруге, что ей подошло бы платье определенного фасона. А она отвечает, что ей не нравится этот стиль. Как бы ей это ни шло по вашему мнению, решать ей.
3. Вы имеете право не давать свои контакты каждому встречному-поперечному. Но порой возникают ситуации, требующие оперативной связи. И если вас связывают с человеком какие-то дела, если он близкий или коллега, то лучше все-таки дать номер. Тем более не всегда удается быстро связаться по мессенджерам.
4. Вы имеете право не отвечать на вопросы, которые вам не нравятся. Так, вы можете умолчать о своей личной и сексуальной жизни (независимо от того, кто интересуется – мужчина или женщина). Или о том, сколько вы зарабатываете.
5. Вы имеете право следовать своим принципам и правилам, даже если другой человек настойчиво требует, чтобы вы от них отказались. Так, не стоит пить спиртное, если этого хотят те, кто рядом с вами, а не вы сами. Не стоит ложиться с кем-то в постель только потому, что вы опасаетесь его обидеть. Наконец, не стоит общаться с теми, кто вам не слишком симпатичен, как бы они вас ни «домогались».
6. Вы имеете право требовать, чтобы другой человек физически не нарушал границ вашего личного пространства. Например, если вам не нравится, что он к вам прикасается или сидит (стоит) слишком близко, вы можете ему об этом сказать.
7. Научитесь говорить «нет», когда к вам обращаются с обременительными для вас просьбами, и не стесняйтесь заявить, если вы испытываете по какому-то поводу неудобство – предположим, в комнате сквозняк, или другой человек занял ваше пространство, хотя мог бы устроиться гораздо скромнее.
Как видите, выстроить границы не так сложно. Точно так же, как и соблюдать чужие.
Источник
Источник:
