Игровая площадка – это маленький социум, со своими правилами и законами. Она объединяет порой совершенно разных посетителей, которые так или иначе общаются друг с другом.
Между детьми часто возникают разногласия, что вполне нормально, ведь каждый по-своему адаптируется к правилам поведения в обществе. Однако случается, что детские стычки переходят в серьезные конфликты.
Рассмотрим десять распространенных ситуаций и варианты их решения.
Содержание
- 1. Вашему ребенку делают замечание
- 2. Вам делают замечание
- 3. Ваш ребенок не хочет делиться своими игрушками
- 4. Ваш ребенок забирает чужую игрушку
- 5. Вашего ребенка обижают
- 6. Ваш ребенок обижает детей
- 7. Ваш ребенок не уступает место на качелях/каруселях/горке
- 8. Чужой ребенок не уступает место вашему
- 9. Сломанная игрушка
- 10. Безразличие родителей чужого ребенка
- Звездные родители
- Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку
- 4 способа избежать конфликтов на детской площадке
- Конфликтные ситуации на детской площадке
- Учим делиться игрушками
- Как реагировать на замечания посторонних людей
- Как научить ребёнка постоять за себя, конфликты на детской площадке
- Конфликты на детской площадке
- Не стоит учить детей давать сдачи
- 12 Конфликтных ситуаций на детской площадке
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
- Ситуация 11. Ваш ребенок обижает другого малыша
- Ваши действия (или) Подсказка:
- Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
- Ваши действия (или) Подсказка:
1. Вашему ребенку делают замечание
На детской площадке часто находятся «доброжелатели», готовые высказать свое мнение по поводу поведения или внешнего вида вашего малыша. Если замечание уместно и высказано в корректной форме, не стоит реагировать болезненно (например, ваш малыш добежал до лужи и с радостью в ней прыгает, обрызгивая всех прохожих). Скажите ребенку тихонько, как следует себя вести.
Когда же кто-то пытается пристыдить малыша, маме стоит встать на защиту крохи. Например: «Что же ты так долго собираешь свои формочки? Мама уже устала тебя ждать! Давай я тебе соберу». Реакция мамы: «Спасибо, не надо.
Ничего страшного, я подожду, зато он свои вещи сам собирает, молодец!» В том случае, когда взрослый кричит или пытается применить силу к вашему ребенку, необходимо пресечь это поведение: «Если вам что-то не нравится, обратитесь ко мне, а не обзывайте ребенка!» При этом встаньте между малышом и агрессивно настроенным взрослым.
2. Вам делают замечание
На детской площадке встречаются родители с различными взглядами на воспитание детей, поэтому услышать что-то вроде: «Куда же вы смотрите?! У вас ребенок на такую горку полез, он же маленький!» – вполне естественно.
Ответная негативная реакция лишь спровоцирует бесполезный спор, так как каждый его участник все равно останется при своем мнении.
Ответьте с улыбкой одной из стандартных фраз: «Спасибо, я учту ваше замечание» или «Я вас поняла, но у меня другой взгляд на этот вопрос».
3. Ваш ребенок не хочет делиться своими игрушками
Малышам часто «приглядываются» чужие игрушки, поэтому стоит ожидать, что и к собственности вашего крохи кто-то проявит интерес.
Не заставляйте его делиться, а обсудите с ним происходящее: «Леня хочет посмотреть твою машинку, разрешишь ему? А он тебе даст пока свою.
Ты точно не хочешь? Извини, Леня, но Саша сейчас сам хочет поиграть в свою машинку, давай мы попросим его попозже?» Ведите переговоры, приводите доводы, которые могут изменить решение малыша, но не настаивайте.
Если у вашего ребенка пытаются силой забрать его игрушку, остановите чужого малыша, напомнив, что нужно спросить разрешения.
4. Ваш ребенок забирает чужую игрушку
Чужие игрушки также будут притягательны и для вашего крохи, поэтому нужно с первых дней на детской площадке учить своего малыша просить разрешения.
Если ребенок уже взял чью-то игрушку, вместе с ним найдите ее хозяина и помогите спросить, можно ли поиграть его вещью. Если другой ребенок не хочет делиться, предложите своему малышу попросить попозже или предложить поменяться.
Если ребенок не хочет отдавать чужую игрушку, не стоит сразу силой вырывать понравившуюся вещицу из его рук. Лучше обнимите малыша, скажите, что понимаете, как ему хочется взять ее, но напомните: «Чужое нужно возвращать».
Постарайтесь переключить его внимание на что-то новое, но будьте тверды, не поддавайтесь на слезы малыша. При необходимости сами отдайте игрушку и перейдите с ребенком гулять в другое место.
5. Вашего ребенка обижают
Если малыша кто-то начинает обижать или бить, необходимо заступиться. Хорошо, если вы сможете предвидеть ситуацию и предотвратить агрессию, например, перехватить руку обидчика. Если же детский конфликт уже произошел, скажите другому ребенку: «Драться (махать палкой, бросать камни и т. д.
) нельзя! Ты делаешь больно!» А своего пожалейте и объясните ситуацию: «Он не хотел тебя ударить, он просто не знает, что такие игры делают больно». Если хулиган не успокаивается, постарайтесь найти его родителей и подключить их к решению вопроса, или покиньте площадку, чтобы не портить прогулку.
6. Ваш ребенок обижает детей
Если ваш малыш заигрался и «в сердцах» толкнул или ударил другого ребенка, спокойно, но строго сделайте своему замечание: «Нельзя драться! Мальчику/девочке больно. Если ты ударишь еще раз, мы уйдем домой». Подойдите вместе со своим ребенком к пострадавшему и извинитесь. Ваш малыш должен видеть пример правильного поведения.
Если же вы замечаете, что ваш ребенок часто ведет себя агрессивно с другими детьми, стоит задуматься о более глубоких причинах этого. Иногда таким образом малыш требует внимания или проверяет границы дозволенного. Или просто не знает другого способа общения.
7. Ваш ребенок не уступает место на качелях/каруселях/горке
Часто развлечений на детской площадке не хватает сразу на всех малышей, да и детям обычно больше нравится именно то, что уже занято. Если ваш малыш качается на качелях, и к нему тут же подбежал другой ребенок и просит покачаться, не стоит сразу снимать своего, чтобы уступить место. Сначала спросите сына или дочку, хочет ли он еще качаться или готов слезть.
Если малыш не готов уступить, скажите ожидающему, что качели освободятся чуть позже, но в то же время объясните своему ребенку, что на площадке все общее и другие дети тоже имеют право кататься. Ограничьте время пребывания на качелях несколькими минутами или разами раскачивания и договоритесь, что после этого малыш уйдет. Постарайтесь предложить ему новую игру.
8. Чужой ребенок не уступает место вашему
В том случае, когда ваш ребенок хочет на качели или машинку, которые заняты, учите его ждать и договариваться. Объясните, что сначала покатается другой ребенок, а потом и он. Попросите другого ребенка качаться не очень долго и предложите ему альтернативное развлечение: «Давай мы пока дадим тебе пускать мыльные пузыри, а ты нам дашь покачаться». Если ребенок непреклонен, остается только переключить внимание своего малыша на другую деятельность и подождать, пока качели (горка, машинка и т.д.) освободятся.
9. Сломанная игрушка
Во время прогулок на детских площадках игрушки часто ломаются и теряются, что может быть поводом для переживания как самого малыша, так и его родителей.
Поэтому лучше сделать отдельную категорию «уличных» игрушек: не очень дорогих, уже «помятых», не претендующих на чистоту.
Если и вы, и ребенок будете заранее готовы к тому, что с площадки вы можете не все унести домой, вы сбережете свои нервы.
Если же чья-то игрушка сломалась из-за действий вашего ребенка, попробуйте починить поломку или предложите равноценную замену из ваших вещей.
10. Безразличие родителей чужого ребенка
Бывает, что некоторые родители самоустраняются с детской площадки на лавочки, в то время как их ребенок предоставлен сам себе и может плохо себя вести. Малыш сидит на горке и не дает скатываться другим детям, размахивает палкой или ломает чужие вещи, а его родители отвечают: «Пусть дети сами разбираются».
Если такие взрослые закрыты для диалога, не стоит спорить. Но защитить своего малыша и показать ему, что правила поведения одинаковы для всех, необходимо.
Объясните другому ребенку, каким образом нельзя себя вести, и предложите другой способ поведения: «Нельзя топтать чужие игрушки, но ты можешь поиграть вместе с нами. Давайте строить куличи, а потом на них прыгать».
Если договориться не получается, вы можете либо увести своего ребенка в другое место, либо спокойно пресекать действия нарушителя: остановить руку, если малыш хочет ударить, преградить путь, если он намеревается растолкать других детей по пути на горку и т. д.
Решая простые детские проблемы (кто, чем, когда и как будет играть), малыши приобретают ценный опыт, который послужит им фундаментом для дальнейшего взаимодействия в социуме. Задача же родителей – находиться рядом, контролировать ситуацию и помогать ребенку найти правильное решение.
Звездные родители
Екатерина Гордон, певица, журналист, юрист, и Даня (5 лет)
Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки.
Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии.
С тех пор мы ходим на другую площадку.
Наталия Лесниковская, актриса, Егор (7 лет) и Марк (5 лет)
На детских площадках иногда происходят ссоры между мамами. Есть родители, которые корректируют своих малышей, если они кого-то обижают.
А есть те, кто считает, что даже если их ребенок кого-то задирает, то тем самым он воспитывает в себе мужество и силу. Я такое встречала даже в своем дворе.
Мне кажется, не надо ходить по пятам за ребенком и каждую секунду его направлять, но моменты, когда он некорректно себя ведет, нужно ему обозначать.
Источник фото: depositphotos.com
Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/2608/top-10-konfliktov-na-detskih-ploschadkah
Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку
Детская площадка – место настоящих страстей. Очень часто там слышен неудержимый смех, восторженные визги, громкий плач, возникают детские стычки и нередко даже серьезные взрослые конфликты. Что зависит от нас, взрослых участников этих страстей?
Одни дети с отчаянными криками бегут за защитой к мамам и бабушкам, другие флегматично отстаивают свои интересы с помощью укусов и лопатковой обороны.
Одни мамы и бабушки, как орлицы, в постоянном напряжении, готовые любыми методами бороться за игрушки, честь, интересы свои и своего ребенка. Другие тенью сидят на скамейках, демонстрируя полное безразличие к происходящим на площадке баталиям.
Все посетители разные и, так или иначе, взаимодействуют и обмениваются друг с другом фразами, игрушками и настроением.
И если каждая мама будет помогать своему малышу строить добрососедские отношения с маленьким другом в песочнице и сама демонстрировать своими реакциями желание охранять эту мирную возню добрым и культурным отношением ко всем присутствующим, то детская площадка без сомнений превратится в тихую гавань, где комфортно и детям, и взрослым.
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он − самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада.
На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает.
К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ. Площадка – это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других.
Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове.
Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь.
Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим. Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте.
Не торопитесь подбегать к детям со своими советами. Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» − а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен.
А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом.
Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.
Возможная причина для конфликта: УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ. Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.
Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада.
Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих.
Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.
Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры. Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди.
Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится. И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.
Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии.
Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик».
Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения.
Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».
Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа. Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.
Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».
Возможная причина для конфликта: ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА. Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.
Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно).
Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб.
Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.
Возможная причина для конфликта: НИЧЕГО ЛИЧНОГО. Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.
Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.
Возможная причина для конфликта: НА ПЛОЩАДКЕ ХУЛИГАН. Случается, что другой малыш обижает вашего ребенка.
Мама в помощь малышу: Если на детской площадке играет малыш, который бьет других детей, толкается на горке, спихивает малышей с качелей, обязательно нужно в корректной форме обратить внимание его родителей на поведение шалуна.
Если вашего ребенка бьет другой малыш и при этом родители обидчика не делают ничего для того, чтобы обуздать своего отпрыска, это должны сделать вы. Не нужно наказывать и воспитывать чужого ребенка. Скажите спокойно: «Я никому не позволяю бить своего сына. Не делай этого».
Каков бы ни был результат, объясните своему малышу, что этот ребенок поступает нехорошо и нужно держаться от него на расстоянии. Если хулигана не приструнили, лучшим выходом будет уйти на другую площадку.
Угроза безопасности
Достаточно часто поведение других детей угрожает не только спокойствию, но и безопасности наших. В руках у малышей не должно быть опасных предметов: найденные палки, шприцы, камни, стекла могут стать причиной серьезных травм.
Реагируйте немедленно: если ребенок, разгуливающий с палкой, находится на площадке с мамой, объясните, что подобные предметы представляют опасность для ее ребенка и других детей.
Если же такой предмет нашел ваш малыш и увлеченно им играет, действуйте без промедления, удалите опасный предмет не только из детских рук, но и с территории площадки.
То же можно сказать и про игру с песком. Если чей-то ребенок бросается песком в других малышей, объясните ему, что так делать нельзя.
Если малыш продолжает свою игру, попросите его маму занять своего ребенка другой игрой, пока тот не научится играть спокойно.
Так же и ваш малыш должен усвоить, что никто не обязан терпеть, когда в его глаза и волосы бросают песком, и, если он не прекратит шалости, ему придется сменить сферу деятельности.
Возможная причина для конфликта: САМИМ УЖЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Бывает, что вы не заметили, как мирная детская игра превратилась в драку; кто прав и кто виноват, установить невозможно, объяснять что-либо или читать мораль − бесполезно.
Мама в помощь малышу: Если спор перерос в скандал и драку, достаточно разнять детей, выслушать доводы каждого ребенка и помочь им закончить конфликт конструктивно, сделав необходимые выводы и, если необходимо, извиниться и подкрепить завершение конфликта рукопожатием.
Далее можно переключить внимание детей, предложив какую-нибудь интересную игру. Когда происходит обсуждение случившегося, говорите о чувствах каждого ребенка, избегайте негативных характеристик с использованием таких слов, как «плохой», «жадный», «невоспитанный». В спорных ситуациях помогайте найти выход, устраивающий всех.
Выручают прихваченные в спасительной сумочке утешительные вещицы..
И еще очень важная деталь: никогда, ни при каких обстоятельствах не поднимайте руку ни на своего, ни на чужого ребенка.
Существует только одна крайняя мера – уход с площадки, если чужой ребенок не понимает ваших слов и родитель хулигана не желает приструнить свое чадо.
Уходите с площадки также, если ваш малыш не подчиняется вам и продолжает недопустимое поведение. Решительные действия научат малыша больше, чем крики и шлепки.
ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ
ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ: Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход − выбрать другую детскую площадку.
Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию – разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта – решение вопроса цивилизованно.
На это есть несколько причин:
- Наше поведение — пример для детей.
- Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
- Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
- Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА: Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что».
Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо.
Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты − на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы.
В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется − останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке – ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость.
Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ: Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок – ваш, чужой − может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему.
Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно.
Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение – оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Делая замечание чужому ребенку, не называйте его плохим или невоспитанным. Объясните в корректной форме, что он поступил неправильно и подскажите, как можно исправить, ситуацию.
Если ребенок перевел взгляд на вас, в тот момент, когда ему сделали замечание, просто кивните головой, чтобы ребенок понял, что нужно исправиться, и улыбнитесь в знак одобрения, если он все сделал правильно.
Не стоит постоянно обороняться, быть мнительным или обижаться. На площадке встречаются разные люди. Если ваш ребенок слишком шумно себя ведет, старайтесь не гулять с ним в месте, где проводят время мамы со спящими в колясках младенцами. Если ваш малыш не прав, учите его отвечать за свои поступки и, если надо, извиняться. Не потакайте ребенку там, где он явно не прав.
НЕДОПУСТИМЫЕ СИТУАЦИИ: Грубость же по отношению к ребенку недопустима.
Если какой-то взрослый кричит на вашего ребенка, грубо хватает его или делает замечание, используя оскорбительные эпитеты («плохой», «хулиган», «бесстыжий»), четко и твердо попросите его не кричать и отойти от вашего малыша.
Если ваш малыш явно напуган, встаньте между ним и агрессивным взрослым или возьмите кроху на руки. Прямо скажите о том, что вы против такого поведения: «Если мой ребенок сделал что-то плохое, обратитесь ко мне. Но кричать на моего ребенка и тем более применять к нему силу я вам не позволю!»
На каждой площадке можно встретить излишне эмоциональных и просто сварливых людей. На таки случаи запаситесь короткими фразами: «Спасибо за совет. Всего доброго», «Я не разделяю вашу точку зрения», «Извините, но нам уже пора. До свидания», «Благодарю вас. Я обязательно учту ваше замечание».
Также не оставляйте без внимания, если кто-то пытается без вашего ведома чем-то накормить ребенка: «Извините, но малыш еще не обедал. Мы не можем взять ваше угощение». При этом сохраняйте гибкость. Приветливое и добрососедское общение, простая улыбка – все это создает настроение, учит наших детей учтивости.
Читать на эту тему:
Источник: http://www.parents.ru/article/konflikty-na-detskoj-ploshhadke/
4 способа избежать конфликтов на детской площадке
- Наступило лето, а значит сезон детских площадок окончательно открыт!
- Качели, горки и песочница — это не только места детского веселья, но и источник постоянных конфликтов, как между детьми, так и между их родителями.
- Как избежать лишних истерик и слез на детской площадке?
К двум годам площадка становится любимым местом для ребенка, и это не удивительно, ведь там можно вдоволь набегаться и напрыгаться. Но кроме этого, детская площадка — еще и место социализации вашего ребенка, и насколько мягко и безболезненно она произойдет зависит, в том числе, и от родителей. Наши подсказки помогут вам избежать конфликтов в песочнице.
Берите на прогулку только те игрушки, которые не жалко потерять или сломать. Никого не удивишь тем, что дети на детской площадке хотят играть чужими игрушками.
Поэтому старайтесь брать в песочницу игрушки, которые вам не жалко. Дорогой или любимой игрушкой ребенок вряд ли захочет делиться или даже просто дать ее посмотреть другому малышу.
Соберите коробку «уличных» игрушек и пусть малыш перед каждой прогулкой сам выбирает, что он с собой возьмет.
Играйте со знакомыми детьми. Лучше всего играть на площадке со знакомыми детьми, это избавит вас от массы проблем, так как дети уже знакомы, они могут вместе играть и делиться игрушками. Даже если возникнет конфликтная ситуация, вы уже знаете, как могут отреагировать малыши и их родители.
Договаривайтесь заранее. По дороге на площадку проговорите с ребенком правила, которые нужно соблюдать. Акцентируйте внимание на том, что нельзя толкаться, отбирать без разрешения игрушки, брать чужие вещи, бросаться песком.
Ребенок должен знать, что если, не смотря на ваши предупреждения, он продолжает баловаться, вы собираетесь и уходите домой.
Главное быть последовательными в действиях и не бросаться пустыми словами, если сказали, значит нужно обязательно выполнить свое обещание, несмотря на слезы и истерики малыша.
Контролируйте свои эмоции. Детская площадка — испытание для мамы, потому что нужно уживаться в одной песочнице и с чужими детьми, и с их родителями.
Будьте готовы к тому, что вашему ребенку могут насыпать на голову песка, толкнуть или отобрать игрушку.
Реагируйте спокойно, не нужно выдирать у обидчика из рук игрушку или ругать чужого ребенка, позвольте детям разобраться самим, не вмешивайтесь, пока этого не требует ситуация. Именно так ребенок учится находиться в социуме.
Удачных вам прогулок и мирных игр в песочнице!
Источник: https://nashideti.temaretik.com/1704872718730791338/4-sposoba-izbezhat-konfliktov-na-detskoj-ploschadke/
Конфликтные ситуации на детской площадке
Большинство родителей, гуляя с детьми на детской площадке, постоянно сталкиваются с различными конфликтными ситуациями. Чаще всего такие ситуации возникают между детьми, но разрешить их мирно, должны помочь родители.
Маленькие дети не знают как себя вести в той или иной ситуации, они не умеют еще сознательно управлять своим поведением и действуют спонтанно, кто-то дерется, кто-то плачет, один малыш с удовольствием делится игрушками, а другой, наоборот, отбирает игрушки у других детей. Иногда и родителям сложно выйти из конфликтной ситуации без скандала. Задача родителей: научить детей правильно вести себя в обществе; отстаивать свои права, но и уважать чувства и интересы других детей.
Давайте рассмотрим несколько конфликтных ситуаций, которые встречаются чаще всего.
Учим делиться игрушками
Ваш ребенок играет в песочнице, но тут подходит другой малыш и пытается взять у вашего ребенка понравившуюся ему игрушку. Если ваш малыш уже умеет делиться игрушками, то он отнесется к этому спокойно. Но также, вполне справедливо, он может возмутиться, начать отбирать свою игрушку. Здесь пора прийти на помощь своему сыну или дочке.
Ни в коем случае не ущемляйте интересы своего ребенка. Не отдавайте его игрушку другому ребенку без разрешения своего малыша, ведь это его собственность и он должен уметь ее отстаивать, не называйте его за это жадиной. Примените в этой ситуации метод активного слушания, озвучьте ребенку его чувства: «Ты не хочешь расставаться со своей игрушкой, ты расстроен из-за этого».
Попытайтесь спокойно объяснить своему малышу, что его игрушка очень понравилась мальчику или девочке, что этому ребенку хочется только немного поиграть с ней, и расскажите, какие чувства при этом будет испытывать другой ребенок: «Он наверное очень обрадуется, если ты разрешишь ему поиграть с этой машинкой.» Давай дадим ему ненадолго твою машинку, а взамен он даст тебе свою, тоже очень красивую машинку. Обратитесь к этому малышу с просьбой тоже поделиться игрушкой.
В этом случае ситуация может развиваться по нескольким направлениям. Допустим, ребенок согласился поделиться своей игрушкой, и ваш малыш с радостью взял новую для него машинку. Все довольны, ситуация разрешена.
Но представьте, что другой ребенок, не захотел отдавать свою машинку. Попробуйте договориться с ним, спросите, какую бы игрушку он мог дать взамен.
Скорее всего, в результате переговоров, вы все же придете к положительному решению, но если все же ребенок не желает отдавать ничего взамен, тогда и ваш малыш вправе отказать ему.
В этом случае объясните, что обоим придется играть своими игрушками
Или другая ситуация. Несмотря на то, что другой ребенок готов поделиться своими игрушками в обмен на вашу машинку, ваш ребенок ни за что не хочет расставаться со своей игрушкой, и никакие ваши уговоры на него не действуют. Попробуйте предложить дать взамен какую-то другую игрушку, которой он пока не играет.
Опять же озвучьте чувства вашего ребенка, дайте понять , что вы понимаете его: «Я понимаю, ты не хочешь отдавать свою машинку, потому что тебе самому сейчас интересно играть с ней, но в мячик ведь ты пока не играешь, давай дадим мальчику мячик, а то ему совсем грустно».
Скорее всего ваш малыш согласится поделиться другой игрушкой, ведь он находится в том нежном возрасте, когда живет эмоциями и чувствами, и услышав, что другому малышу грустно, захочет помочь.
Если же несмотря ни на что, ребенок не желает делиться игрушками, уважайте его право выбора, мягко объясните другому ребенку, что ваш малыш хочет сам играть своими игрушками.
Очень хорошо в таких ситуациях действует метод отвлечения. Если договориться никак не удается и ситуация вот-вот перерастет в конфликт, попробуйте отвлечь детей чем-то. Может быть это будут какие-то позабытые игрушки, в которые можно тоже интересно поиграть; или прилетевшая птичка, кошка, собачка.
Переключите внимание детей на животное: «Посмотрите, как собачка смотрит на вас, она видимо услышала, как вы спорите и прибежала на вас посмотреть. Как вы думаете, о чем она сейчас думает.
» Можно переключить малышей на другую игру, например предложите вместе поиграть в подвижную игру или пойти на карусель, покататься с горки.
Чем занять ребенка на зимней прогулке
Как реагировать на замечания посторонних людей
Ваш малышкапризничает на прогулке, а посторонняя женщина решила повоспитывать его: «Ой, как некрасиво ты себя ведешь, разве можно так кричать и т. д.
» Обычно маленькие дети очень болезненно воспринимают замечания посторонних людей.
В этой ситуации вам необходимо заступиться за своего ребенка, иначе это может привести к тому, что ваш малыш будет не уверен в себе, будет стесняться и дичиться чужих людей.
Миролюбиво расскажите женщине, что вы долго гуляли и ваш малыш просто устал, не забудьте упомянуть о положительных чертах характера вашего ребенка: «Но он у нас очень терпеливый и к тому же замечательный помощник, вот сейчас отдохнет немножко и все будет хорошо!»
Бывает, что замечание делают не только вашему ребенку, но и вам. Такие замечания получать очень неприятно, тем более при ребенке, и возникает желание ответить резко. Но учтите, что пререкания ни к чему хорошему не приведут, разве что к разгоранию конфликта. Поэтому ваша задача избежать конфликтной ситуации. Прочитайте стихотворение
«Под праздник, под Мартынов день», и следуйте мудрому совету старика из этого стихотворения.
Важно, чтобы в любой ситуации ваш малыш чувствовал вашу поддержку, он всегда должен знать, что вы на его стороне, что бы не случилось, потому что вы любите его. Ребенок должен осознавать, что он хороший. Может быть он совершает не очень хороший поступок или делает что-то неправильно, но это потому что он не знает еще, как правильно, и ваша задача объяснить ему это.
Источник: http://stotysyhc.ru/konfliktnye-situatsii-na-detskoj-ploshhadke/
Как научить ребёнка постоять за себя, конфликты на детской площадке
У редакции «Монтессори.Дети» спросили: «Здравствуйте! Моему сыну 3,6 года. Во время общения со сверстниками нередко возникают конфликтные ситуации. Я в детстве не могла никогда постоять за себя.
Когда меня обижали, впадала в ступор. Сейчас, если обижают моего ребёнка, не всегда могу вовремя отреагировать. Боюсь, как бы он не стал таким же, как я.
Как правильно реагировать на агрессию, направленную на моего ребёнка со стороны других детей. Спасибо.»
На вопрос о том, как научить ребёнка постоять за себя, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:
В вашем вопросе сплетены три проблемы:
— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.
— Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно.
Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли».
Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса.
Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно.
Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Конфликты на детской площадке
Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее.
К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения.
Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно.
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой.
Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п.
Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия.
Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку.
К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться.
Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Не стоит учить детей давать сдачи
Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь.
Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна.
Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще).
Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого.
Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Иллюстрация: stock.adobe.com
Источник: https://mchildren.ru/kak-nauchit-rebyonka-postoyat-za-sebya/
12 Конфликтных ситуаций на детской площадке
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться.
Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.
Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека.
И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
Ваши действия (или) Подсказка:
- [reklama]
- — Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
- — Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть».
Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».
Итог:
Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть».
Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
— Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
[reklama2]
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.
Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
— Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина».
Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.
В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».
Ваши действия (или) Подсказка:
— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ».
Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка:
— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…
Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.
Ваши действия (или) Подсказка:
- — для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
- — предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
- — переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.
Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.
У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.
Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.
Ваши действия (или) Подсказка:
- По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
- — опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
- — дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».
Итог:
В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
[reklama2]
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
- Ваши действия (или) Подсказка:
- — Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
- — Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
- — Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
Ситуация 11. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).
Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией.
Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»
— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».
— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»
— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).
Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.
Ваши действия (или) Подсказка:
- — Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
- — Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
- — Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные».
Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
- — Предложить общую игру.
- Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
- • Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».
Источник: http://www.podelkidetkam.ru/12-konfliktnyx-situacij-na-detskoj-ploshhadke
Источник:
